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一、糟糕的开头
回想起来，在整个大学本科期间，每逢清明、五一、国庆等假期，我从来都没有回过家，一方面当然是因为路途遥远，但另一方面总是觉得回家没有什么意思，能干些什么呢？去单纯见见家里的父母吗？甚至觉得别人都回家我一个人在宿舍随便干些什么都是极好的。
2024年的清明，在我人生25岁时，我第一次在清明节回了家。理由很简单，就是回家见见父母，至于别的原因也是有的，可是那种感觉很难表达，像是在杭州、上海、合肥、西安各种不同的城市，365天，每天走在街道上擦肩而过100个陌生人，终于在有一天独自躺在床上难以入睡时，我想起来要提前预订回家的车票。
究竟该如何才能写出一个所谓的"年度总结"或者"年度报告"，我大概是完全不知道的，因为没怎么看过别人的，自己也从来没有写过，然而我心中却十分认同一个理念，这个理念并不是我发明的，是来自于我的一个大学同学，说出这个理念的背景大概已经忘记，只记得理念其本身的大意是这样的：当你第一次拍摄纪录片或者微电影的时候，很多时候你自然不知道怎么拍，这个时候你反而不需要感到焦虑和借鉴别人如何拍摄，仅仅需要发挥出属于自己的创造力和想象力即可，因为当你一旦看过别人如何拍摄，很大概率上，你的第一次有可能富有亮点的创造力和想象力就消失了，专属于你的第一次的独一无二的纪录片和微电影就消失了。我觉得这样的理念似乎引申到年度报告也是没有错误的。
两年前的那段时间，从早到晚，我都不知道自己该做些什么，只会以一个观察者的角度站在一边，看着别人忙碌，然后一边浪费时间，一边逼迫着自己去思考未来，“迷茫”二字可以说就是我那时的状态，记得有一天晚上，我对lyf说，你知道吗，我感觉我像是一艘船，但却没有锚点，我的人生是一个缺失了主心骨的人生。
周末，老父亲放假，正好最近脚疼，想趁此去一趟医院，然而在发出陪同的请求后，接连被老母亲和我拒绝（好吧一开始我确实不应该这样残忍），不过令我有点惊讶的是，老父亲竟然像一个小孩一样的有点难过，嘟嘟囔囔着我们真是靠不住，还嘴硬拒绝了我第二次主动陪同的请求。一时间，我对于我的47岁的老父亲的形象更为立体起来，老父亲可以是家里那个不善言辞的顶梁柱，也可以是一个脆弱不堪的人。
梦境
做了一场梦，然后毫无征兆的，突然惊醒，睁开眼睛，发现周围是漆黑的一片，突然感觉到心慌害怕，急忙侧身打开了身边的床头灯，明亮和温暖的黄色灯光宣泄在身上，我感受到一丝安心。努力回忆着刚才的梦境，然后在得到最后的一丝细节后，便生怕忘记地半睁着眼睛记录在手机中。然而之后便无法入睡，似乎想起了很多事情，这些事情快速地在脑海中略过和组合起来，于是在凌晨5点整，我坐在桌子前写下来这篇文章。
2022年7月22日晚上9：11分，我还在看着韩顺平的MySQL的教程，不过早已经是心不在焉，经常拿起手机或者不自觉地打开电脑浏览器看知乎，一天下来估计也就看完了3个小时的视频，然而这三个小时估计我看了快6个小时，还是开的1.5倍速，纵然我有在记笔记，却偷懒着没有一句一句去敲代码。总的来说我确实摸鱼很严重。废话有点多，总之类似今天的行为确实让我很丧气和焦虑，我真的确实不是那种非常自律和做一件事能够长时间专注的人。不过最近更令我焦虑的可能是我最近了解到的西京学院的信息，是的，就是我考上的那个民办三本的院校。为什么呢？
2022年7月6日20点39分，距离研究生考试，时间过去了197天，毕业过去了23天。下午收到了EMS的短信，研究生的录取通知书也预计7月9日送达。对我来说，明确的、无疑的，我的一个人生阶段是完完全全、彻彻底底地结束了。
笔者通过艺考考上了一个普通的师范院校，专业是广播电视编导，选择这个专业的原因也很简单——艺考容易，笔者是2018届的江苏高考考生，此时高考还实行着“3+2”考试制度，具体来说能不能考上一个学校，既要看3门主科（即语数外）的总分，也要达到每个学校选修科目的等级要求（以ABC划分），笔者在高二文理分科时选择了理科，在理科的选修组合中选择了物理和化学。而问题也几乎从此开始。笔者由于在重点中学，身边的同学都算优秀，但又常常给自己定下较高的目标，导致自己达不到，因此身心疲惫，产生了厌学的心理，逐渐自暴自弃，直达某一天，班主任那边传出了一个编导生走艺考上大学的路径，这样就无需再继续学习选修科目，同等层次学校的语数外总分要求也低很多，于是笔者毫不犹豫的就去了。这样一场用四年都无法弥补的悲剧开始了……
2020年9月7日，口语考试日期公布，定在笔试的前三天，深夜，我喜出望外，因为疫情，最近关于雅思的坏消息不断传来，像是什么难度爆炸的阅读听力、9月换题季、口语预订服务取消……一度我陷入了绝望的深渊，因此这次难得的好消息着实让我安心了一把，然而效果短暂，很快我又进入到失眠的状态，原因无他，只是最近糟糕的状态。